【双性恋疑惑】爱他也爱她　被同志指责滥情　又担心爱上了闺密

每当提起性小众LGBTQ，同性恋者均占媒体访问大多数，内容多以他／她们的爱情故事、如何受到外界歧视、反对为主题，同性恋者与受害者，仿佛暗暗画上等号，但双性恋者（Bisexual）的声音，虽同样属于LGBTQ群体，却属罕有。Anges（化名）自认是一名双性恋者，她向记者要求，要一字不漏地纪录她的分享，因为她希望透过她的真实声音，外界可以多了解这群众，以下是她的个人自白：

我是一名双性恋者，我一直也认为，双性恋者比同性恋者，更有资格说，爱一个人是不分性别的。我曾经喜欢过两个男的，两个女的，不过真正爱过的，只有一个“她”。

第一个“他”是我的中学同学，我的整个中学生涯几乎每天都是跟他渡过，一起上课、下课、温书、食lunch，跟他在一起时，有种很亲近、自在的感觉，当然我们的性格、价值观也很相似，所以一直以来我们都可以无话不说，不过我只是单纯地喜欢他，没有强求要跟他在一起。直到升上预科后，学校出现了一位新老师，最初我也只是因为请教功课，而跟她单独接触多了，我们经常留待到学校关门一刻，话题亦慢慢由功课，扩展到不同兴趣、心事、烦恼，或者是我对号入座，我总是隐约感受到，相比其他同学，她仿佛对我过分关心、温柔。不知道由何时开始，每次见到她，我的心总是快速地卜卜跳动，而当我看见她跟其他学生聊天时，内心竟泛起一丝妒忌。

曾经，因为这种心跳、妒忌的感觉，我怀疑自己喜欢上她。不过，我说服自己只是一般少女，一时混淆了性取向而已，因为我联想起跟对方接吻的画面，我顿时觉得：不可以，而且我也有点接受不了同性恋，所以便排除喜欢同的可能性。然后在大学时代，我又遇到另一个心仪对象，是个男的，所以我更加坚信，我跟其他女生一样，我是喜欢男的，只是中学时的我一时混淆了，我一直也是这样认为的。

然后我又遇上了“她”，也是我刚才提及，唯一一个真正爱过的人。她是我曾经的好朋友，刚相识时，我对她没有太大好感，她是一个难以捉摸的人，嬉皮笑脸的背后，仿佛埋藏了很多她的真正感受，但随著我们变得开始熟络起来，她向我分享她的成长经历时，才突然发现我们很相似，因为我也是自小缺乏家庭温暖的人，“家庭”对我来说，只是一个模糊的概念。她内心的痛苦、寂寞，甚至是笑容背后，那副保护自己的面具，我一一感受到，于是由那天开始，我很想好好照顾她、保护她，令她快乐。慢慢我便习惯，凡事以她的感受和喜好为依归，我以为这只是作为朋友基本的付出。

有一天，她跟我分享她正尝试跟一个男人发展。表面上我很支持她主动出撃，但内心却顿时感到很失落，我心里暗暗地希望他们没有下文，因为我很害怕她会抛下我一个，我很想她只属于我一个。如是者，这份占有欲、妒忌又让我意识到，我可能“不小心地”喜欢上她，可能再次喜欢上一个女人。当然，她身上具备我以往心仪对象的特质：温柔、风趣幽默、成熟。然后每次她提到“结婚生子”四个字时，我总会觉得很心痛，不甘心，因为我永远无法给予她想要的幸福。

这是一份单纯的爱，也是一份单向的爱。一直以来，我的内在世界，只有我一个人，我无法相信其他人，但她是第一个可以让我真正感到有连系、放心依赖的人，任何开心、不开心的事情，我总是希望第一时间跟她分享。我守在她身边时，一方面我真的很快乐，但另一方面，内疚的感觉一直在缠绕我，仿佛我对她的感情，背叛了她的信任，因为她是以好朋友的身分来相信我，但我却对她产生了不该有的感觉。

对，曾经我也反问自己，我是否做错了？也质疑自己的感觉是怎样一回事，是否再次“混淆”了什么，但那份妒忌心，让我意识到我的感觉，超出了友谊的界限。我怎可以爱上一个女人，一个同性朋友？到底我是喜欢男还是女？似乎两边我也确确实实地投放过感情，但我无法向身边任何人倾诉疑虑，于是我在网上搜集各种关于性取向的资料，在偶尔情况下，我看到性学大师金赛的金赛量表，同性恋与异性恋两者，在情感、社交、性方面，还存在著不同程度的差异，性取向是一个流动的光谱，而且网上有很多关于双性恋者的故事，于是我便瞬间释怀了，因为我的困扰，其他人也经历过，亦接受了我是一个双性恋者的身份。

自从肯定了我的性取向，我也有向朋友“出柜”，因为性取向也是我的身份之一，没什么好隐藏的。一般来说，他们的反应可以分为三类，第一类是没有反应，大方接受和祝福。第二类，是他们认为我还在混淆性取向，“你还未搞清楚自己倾向那一边”，潜台词是我只可以喜欢一种性别。不过，我的感觉我最清楚，而他们的说法，就好像否定我的感情。当然我也面对过来自同志“随便”、“花心”、“滥情”的批评，“那么你岂不是有很多发展对象？”，其实我都是追求感觉的，正如每个异性恋者或同性恋者，也不见得对每个认识的异性或同性产生兴趣一样。

最难受的一次经验，是来自一个疑似对我有好感的男人（事前声明，我对他只有反感）。他不时会打探我的感情状况，好几次之后我真的受不了他，于是我向他坦言我已有心仪对象。他好几次要求我展示合照时，为求令他死心，于是我真的拿出合照，然后他“哗”了一声，“怎么是个女的？”，然后又说什么“你真前卫，不过他日你都会选择男人，始终是男人好。”首先，love is love，爱一个人就是爱对方的特质，不论性别，我就是喜欢跟这人在一起的感觉，而不是主动去“选择”一种性别。第二，我真的不明白双性恋者有多“前卫”，这既不是新颖的概念，也不是实验性质的东西，我只是爱上了一个人，恰巧这次对象是女人。

自从肯定我的性取向后，我有刻意调节跟同性相处的方式，跟她们保持适当的距离，减少身体接触。现时我很少主动挽女性朋友的手臂，也很少跟女性朋友说“爱你”这些说话，或者对她们过分呵护备至。当她们说“爱我”的时候，我也会叮咛自己不要想太多，因为我知道一不小心，我便有机会爱上她们，特别是面对直女时，更要紧守我的防线，否则痛苦的只会是我。

不少朋友也有问过，我的性取向跟成长背景有没有因果关系。这个问题真的不好回答，若然是先天的，是否可以替我免去所有批评，因为我无从“选择”我的性取向，代表我是“无辜”的？若然答案是后天的，难道我便可以主动“选择”爱上的性别吗？不论答案如何，这也只是一种纠缠于过去的阐释，也无法提出任何证据，所以这是没有意思的问题。

每次听到男女之间，纯友谊是否存在的两性话题时，现在的我总会一笑置之，因为我体会到无论是同性或异性之间，纯友谊也不是必然的。