和不爱的人“相爱”六年　努力打造理想关系　终无法“扮爱”下去

“我和前男友一齐了六年，可是我没有爱过他。”这是Daisy联络记者时的第一句说话，和一个不爱的人“相爱”六年，不只是伤害对方，她也不好过吧？访问当天，我好像成为了让她告解的神父，好让她把过去的“罪孽”娓娓道来。

那年中四，我还是一个对爱情充满憧憬的少女，那时流行网上交友，我就在网上认识了他。我们不算太投契，大多数时间都是我讲，他听，从未谈过恋爱的我不知道爱上一个人的感觉，但觉得木讷的他应该是个不错的对象吧，我随口说句“不如一齐吧？”他也好像随口答应了，后来才知道这是个错误的开始。

“拍拖”后，我们和普通情侣无异，外出约会，拖手，拥抱，接吻，然而做尽一切情侣会做的事，却始终感受不到两个人相爱的感觉。和我一样没有恋爱经验的他，比我更加内敛，即使是热恋期，没有小惊喜，也没有太多甜言蜜语。我以为自己的“不爱”是源自他的木讷，所以开始营造一种如电视剧中那种“恋爱中”的感觉，慢慢把他改造成一个“理想中的男友”。我要求他偶然接我放学，食完饭后陪我逛海边，情人节要求他送花给我。除了改变他，为了让自己更投入，也化身成为电视剧中的女主角，圣诞节前，我为了他学织颈巾，情人节为了他学做蛋糕。他慢慢成为理想情人，我却没有如愿爱上他，但我感受到他对我渐渐产生感情。

一起的日子久了，见家长，介绍另一半给朋友认识仿佛是每个情侣的必经阶段。然而，每次他开口邀请我见他的家人，我总是用不同的借口推搪。我总是觉得见了家长，无形中就是对大家关系的肯定，好像已经认定了彼此。我知道他很想认定我，但我还未准备好，其实我深知自己一辈子也不会准备好，只是我一直不忍心跟他说分手。明明是我先招惹他，让他爱上我，他对我很好，我不想伤害他。但现在回想，或许只是我自私，不想做感情中的“丑人”。

即使我没有把他介绍给我的朋友，身边的朋友大多都知道我有一个拍拖已久的男友，我们成为别人眼中的模范情侣。朋友常常会问“你哋几时结婚？”每次听到这条问题，我心中都有种无以名状的难受，“其实我不想和他结婚”，这句话只能在心中说，大概说出口每个人都会觉得我是“贱女”。但被问得多了，心中会觉得“自己或许真的可以和他结婚”，他会是个顾家又专一的好丈夫，我知道即使自己不爱他，也会努力装出我很喜欢他的样子，我们会组织一个看起来很幸福的家庭。

我一直拖拖拉拉或许只是因为我们的感情没有受到很大的冲击，然而在我大学一年级时，这段感情终于走回它原本的轨道－－终点。那时我上庄了，但大学上庄是一件“很chur”的事，那段时间我常常要通宵达旦的开会。我们不再像以前般可以常见面，而且WhatsApp的次数也越来越少，我甚至有试过几天都没有联络过他，但最恐怖的是我完全不觉得有异样，好像我的生命原本就应该没有他。

最后一次见面是我生日的前几天，他说要为我庆祝生日，那时候已经没有见面一个多月，见到他竟然有点陌生。我竟然连拖他手的意欲也没有了，我不想再扮了。那顿饭吃得很快，只是一个多小时，吃完没有下场，他送我到车站，把一个精致的盒子塞到我手上，说句生日快乐就走了。我上到巴士，拆开盒子是条手链，每逢大时大节，他都会让我自己选礼物，因为他怕买了我不喜欢的礼物。这是第一份他为我选的礼物，也是最后一份。

手机突然传来他的信息，“你是不是不喜欢我了？”我记得当时的第一感觉是很羞愧，像是做了坏事的孩子被识穿。我以为自己一直把女朋友的角色演得很好，他不会看得出我不爱他。那一刻，我才知道他其实一直都有感受。有句话，很老套但也说得很对，长痛不如短痛，我跟他说句对不起，我不再喜欢他，最后一刻，我还是瞒著他，假装我好像有爱过他。

我们开始得很儿戏，好像也结束得很儿戏，然而我知道对他对我而言，结束都是个沉重的决定。我虽然没有爱过他，但他会永远刻在我心中，因为我深深地伤害了他，我对他永远都有一份亏欠。