讨厌一个人，只需一秒？一秒定型，原来是大脑“保护机制”发功！

我们学的是，不要以貌取人，现实中却是“你的样子如何，你的命运也必如何”？

近日有朋友失恋，急急找女伴慰籍“寂寞的心”，为免重复犯错，他便叫一班朋友帮眼看看。以前总要约出来，现在只要一机在手，总有方法“窥探”一下对方的生活。我们滑着电话，看见那女生画着浓眉大眼，差不多整个Instagram 都是自拍相片，坦胸露臂，自信十足。我们一众朋友都“耍手拧头”，说不上原因，就是不喜欢，心想朋友这次是不是瞎了眼。

听说爱上一个人只需4 分钟；我就说，讨厌一个人一秒就够。

以貌取人原来是“保护机制”？

“以貌取人”从来都是个我们怎都改不掉的坏习惯。但原来这并非因为我们没有修养，而是大脑启动了“保护机制”。根据《The Guardian》早前的报导，形成第一印象只需100毫秒，比我想像的还要快。

要形成第一印象，主要靠脑内的杏仁核（amygdala）和后扣带回皮质（PCC）。杏仁核把我们看到的、听到的等等五感转化成社交讯息；而PCC则是把这讯息联系到我们的过去及情绪。这两个即时反应让我们快速判断，是否喜欢这个人，会跟他们继续交往还是不再理会。

这无关修养，只是脑内的“保护机制”，让我们快速判断眼前人是否有威胁。因此，我们只能以最表面的“证据”作出判断，如他们的容貌、衣著和谈吐举止。我们会把这印象与自己的过去相比，找相同的地方，然后根据自己的经验作判断；要是没有相同之处，脑袋就会“作故事”来补偿，这就解释了我会为甚么总是戒不了“道听途说”或“听是非”的怀习惯。

“听是非”的第一印象难以打破：所有反证都是例外

第一印象一旦形成，便难以打破。以前大学迎新营，大家都可能玩过First Impression这破冰游戏。玩法是大伙儿分成两队，列出一系列的“性格特征”，再互投“暗票”，算是最含蓄又最有效的“自我介绍”。当中最有趣的地方当然是那些“性格特征”，皆因全都是大家初次见时不会谈及的。现在已想不起那帮朋友确实写了甚么，却记得那次之后，与他们交谈都不其然想到游戏中那个表。第一印象少于一秒便可形成，但也可全然是偏见，影响深远。

上述的分享中，这样认识朋友都未必不好，毕竟你的外表与寒暄也反映了一部份的自己。更甚的是，就算我们没有见过对方，只是听过别人说起，也会不自觉地形成第一印象。你以为只要见了“真人”便可以修改我们的印象、重新认识对方？少年，你太年轻了。无论他们说了甚么、做了甚么，你都只会解读成符合你“第一印象”的意思。至于其他真的是说不通的，脑袋便会“欺骗”你都是“例外”。

人言可畏：向“是非”说不

这并非站在“道德高地”批判，只是人言可畏，不单令自己对人有偏见，难以交深，有时自己成了受害人，也懵然不知。

若你惯了从听来的事批判一个人是怎样，那叫你批判“是非”本身应该不难。要完全不听是非，是不可能的。但听的时候，你却可以常抱质疑态度，如是否合理？为甚么要说给你听？那个人说的话是否可信？从哪儿听到？这些都可以减少我们形成错误的“第一印象”。而且，与其听别人说，倒不如自己观察和认识，亦可比较他跟你或与别人相处是否一样，这些感觉都比听到的可靠得多。

最后，自己也当然不能乱说人坏话。以前“年少无知”，听到好姊妹诉苦，总会跟著她讨厌其男朋友，力劝他们分手。但往往吵架过后，他们又好像无事一般，反复多次后，不禁觉得这样实在浪费我心力，而其实每人都试过跟朋友诉苦，把伴侣数落得一无是处。长大了才发现不必那么认真，她不是真的讨厌自己男朋友，而是需要发泄。而凭她的片面之词，就把那男生定了“死罪”，实在不对。那女生不但得不到支持，也难以听到有建设性的意见。

资料来源：The Guardian、lifehack