同丈夫无沟通比单身更寂寞 台人妻怕离婚失依靠：系我唔知足？
按图看网民向吕秋远律师发问内容↓↓↓
以下是吕秋远律师的回复↓↓↓
施主，你的问题，是许多人都会面临的困扰。没有互动的婚姻，比单身还可怕。你提到，“跟先生相处上没有什么太大的问题”，这是一定的，因为没有相处，哪来的问题？问题在于没有相处，而不是相处有问题。所以，以下有两个课题，你必须要思考一下，想完了以后，告诉我答案。
第一，你对婚姻的期望是什么？婚姻，就是一份契约。这份契约，最基本的就是你说的“老公赚钱拿回家就好”，最好的就是“有经济基础又可以彼此成长”。如果，就建立一个小型的经济共同体来说，你想要专职照顾小孩，先生分工赚钱，那么，你的婚姻满分，应该是毫无疑问的。可是，如果是想要后者，那么，你的爱情有个缺，你难免就会想要让自己停歇，婚姻若有罪，情愿自己背。
请你一定要记得，不是每个婚姻都有一定的模式。站在一个“不舒服、但还是需要他的钱来养活这个家”的立场，他有做到，重点只是在于你不希望只有这样而已。可是你不满意，你做了什么？看来，你有想要开启话题，问他今天发生什么事、告诉他你今天发生什么事，他几乎都没回应。说不定你跟他说了塔利班，他只会说，孩子这么快就要进幼稚园了吗？为什么不是小熊班或长颈鹿班？
可是，那是没有意义的。当你们两人对生活、对婚姻的定义不同，他也没有意愿要改，那么能改的永远只有你自己。在婚姻里，永远不要想要去改变别人。为什么你就一定要去改变你先生，来“提升”你的婚姻品质呢？你可以改变的只有你自己，不是吗？
第二个课题就这么出现了。他不愿意改，你的改变在哪里？先不用担心房子，房子即使在他名下，离婚的时候还是可以分。可是，当你被无话可说，你也没想过要改变你自己，例如告诉他，你不快乐、你觉得婚姻没意义、你想分居、你想要离婚等等。你不敢，为什么？因为你害怕失去，于是乎，你蜷缩在一个姿势很不舒服、但勉强过得去的框架里，说服自己，这是不太舒适的舒适圈，但勉强过得去就好，因为，你不知道跟他说了这些，他会不会生气、你会不会失去现在这种“不满意、不能接受、但是为了生活也只能这样”的人生。
你愿意改变你自己吗？例如不要为了孩子的上下课而调整自己的上班时间、请他休假至少要排一个假日的时间跟你去约会，不然你就自己跟朋友去喝咖啡，把孩子丢给他、他下班以后请他学著自己煮菜、洗碗，不要老是觉得做点家事就叫做有“帮忙”。大家都有工作，所以家事要一起做、孩子要一起照顾，不只是你的责任而已。你敢说、敢做吗？
至于别人对于你婚姻的评论，就不用在意了。婚姻是自己的，无论选择经济共同体就好，还是选择经济加上心灵共同体，都不是一件容易的事，也不需要接受他们的“善意安抚”。所以，下次如果他们还这么说，我建议你不妨这么回应：“你对伴侣的标准这么低，怎么还会跟我一样婚姻不幸福呢？”如果你一直抱怨，但是却没有进一步的行动，糟糕的其实不是你的婚姻，而是你的人生，而到了2031年，你应该还是会问我一样的问题，只是那时候，你可能更走不了、走不动了。
请记得，婚姻这件事，最讨厌的就是“回头太难”。
（文章标题由《香港01》编辑所拟。文章纯属作者意见，不代表《香港01》立场。）
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