【热评】祖母过世为何哭不出来？ 　吕秋远丧兄经历写成洋葱文

师父你好，我是你来自海外的信徒，希望通过这个平台得到你独到的见解和来自同温层的温暖。我在月头的时候失去了跟我关系很好的祖母，求助师父的原因，不是因为她的离开而以泪洗眼需要师父的开解，相反的是，我想好好地为她的离开而哭一回，可是我哭不出。讽刺吧？
在她离开以后，我只在以下三个情况哭过，1. 她刚断气的两个小时里；2. 出殡当天；3. 丧礼结束以后收拾遗物的时候。然而在其它时候，任凭我怎么想起从前的种种，眼泪始终不曾流下，即使眼眶泛红也没有。 真的不痛吗？痛，很痛的那种，心里就像被掏空了一样。可我就好像局外人一样，还可以在丧礼上和其他人有说有笑。几年前祖父离开的时候，每每在丧礼现场看见他的遗照，眼泪就会自动滑落，可是这回并没有。看见祖母的遗照，再想起她生前的种种，心情在想像这两个场景的时候甚至可以说是无缝接轨，仿佛她的离开就是一件很理所当然的事情。其实我很想好好地哭一场，就好像歌词唱到的一样“想一个人闪着泪光是一种幸福”。 先此感谢师父的解答。

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以下为台湾律师吕秋远的回应：

这位弟子，我最近也受到很大的不实打击，来自于曾经在身边的人，但是，为了你，我决定跟你聊聊，以我自己的例子告诉你，人为什么会在当下哭不出来。

对我来说，曾经过世的亲人，最亲密的就是哥哥。他在2013年5月24日4点36分，在工厂因为心肌梗塞过世。那时候我正在开会，秘书拿了张字条进来说，“妈妈找，大哥急救中，手脚冰冷。”；我把字条摆一边，继续跟客户完成原本的讨论。

结束后，我拨了通电话给妈妈，她竟然劈头就开始嚎啕大哭，说她失去了一个儿子，要我赶快回基隆。我气急败坏，怒斥她胡说八道，我不相信。妈妈说，医生已经打了十几剂强心针，放弃急救了。刹那间，我的心真的慌了，我在语气中还是很平静，但是跟妈妈说，没事的，我立刻回去。

除了念书以外　他什么都懂

说是立刻回去，但是我也得完成今天最后一个会议，我跟当事人冷静的谈完案情，跟他们说，一切放心，都有我在，然后有礼貌的送他们出门。一转过身去，心里开始好酸好酸。我跟我同事说，我家里出事了，我要先走了。

发动引擎以后，眼角竟然开始模糊，然后趴在驾驶盘上嚎啕大哭。

一路上，我一直在想著小时候。他大我八岁，所以我们没什么互动。当他开始在把妹的时候，我都还不知道女生是怎么回事。是的，我们不熟，小时候的印象就是，他不爱念书，老是给爸妈找麻烦，我是功课最好的学生，但是我什么都不会，哥哥则是除了念书以外，他什么都懂。修马桶、修水电，他通通能搞定，我只能在旁边干瞪眼。

下交流道，开过以前我们走过的道路。高中时候，我要去跟女生约会，他骑著机车载我去，就是走这条路。到了基隆火车站，他拿了两千元给我，然后摸摸我的头说，我最近有赚钱，给你的。我到现在还是忘不了那一幕。

妈妈：我只剩下你一个儿子了

晚上的道路不塞，但是我一直希望不要有尽头。旁边的风景，对我来说，尽是凄风苦雨，我也不敢打电话给妈妈，因为我不希望听到最坏的消息。

到了医院，我举步艰难的走下车。急诊室门口挤了一堆人，是他的同事。急诊室门口，爸爸坐在门口，他开始哽咽，没有掉眼泪，跟我说：“你哥哥走了。”急诊室内的小房间，现在看起来好白好大，有点天旋地转，我听到妈妈在哭。

她不断的说，哥哥怎么可以放下他们两个老人家，然后指著我说，我只剩下你一个儿子了，你要活得好好的。

我站在我哥面前，切割的画面，一幕幕涌上心头，好蒙太奇。我看著妈妈，情绪很平静，跟妈妈说，放心，没事的，一切有我呢。

妈妈被搀扶出去了，整个小房间只剩下我跟他的孩子。这时候我才敢跪下来，抱著他的身体开始哭，是那种不敢哭出声音来的哭，我捏了他的脸，然后轻轻的敲打他的身体，一直问他，“你在想什么？你干嘛这样对自己？你知道我们还有很多事情没有一起做吗？”，然后不可抑制的，眼泪就整颗整颗的掉了出来。

现在我才发现，原来安慰别人节哀顺变，是这么容易的事情。

一发病就走了

妈妈又进来了，我马上擦干眼泪，若无其事的跟她说，“哥哥一直是很善良的人，你不要哭了，还好他一发病就走了，没有太多痛苦，不要想他了。”；妈妈又开始哭喊，“你叫我怎么不想？他还好年轻的，怎么可以这样。”；我说，“你还可以想他很久，但是不要在这个时候，你继续哭，他会走不开的。”

前一天的案件里，我才看完一个妈妈，思念她的孩子。今天我竟然看到自己的妈妈，也眷恋她的宝贝。只是前一天，我轻松的说，节哀顺变；但是我那天无论如何，说不出口，只好继续口不对心的满嘴谎言，希望妈妈好过点。

哥哥的体温，已经下降到很冷，我牵著他的手，不知道要说些什么，只有不断的喃喃自语，希望用我的体温让他回过神来。我静静的看著他，他是焊接工人，刚下班，脸很黑很脏，衣服被烧了好几个洞，牛仔裤还是破的，汗衫仍是湿的。我心中突然有很滑稽的感觉，如果我继续温暖他，他会不会回来？他好像在睡觉而已耶。

他不理我，安详的睡著，仿佛一辈子这么长，外面的哭喊与喧嚣，一点也动摇不了他睡觉的决心。

比不上哥哥的善良与傻气

亲戚陆续到来，我受不了这样的气氛，走出急诊室，在医院外面的草地抽起烟来。

我是家族里，最会念书与赚钱的孩子，但是我一直觉得，他是家里最爱爸妈的人。在我看来，我这些能力与本事，根本比不上他的善良与傻气。他对我的颐指气使，一直容忍到现在，他自尊心这么强，我却不断的以所谓的成就让他觉得不舒服。今天我突然发现，我所谓的成就，不外乎就是事务所很好、学历越来越高，但是他始终笑兮兮的看著我长大，也拒绝我对他的帮忙。或许我对他的好意，对他而言其实只是压力而已，我老是在嫌弃他这里做得不好，那里还可以加强，为什么没有上进心？为什么我帮他想的路他不愿意走？

人生哪里来这么多的为什么？我不过就是酷吏而已。是的，我很严苛，我只是不知道我严苛的是自己还是别人。或者，我借由严苛别人来彰显自己的荣耀？

葬仪社的人通知我，要开始移动遗体了。我把烟捻熄，举步艰难的往急诊室的小房间走。我再度碰触哥哥的遗体，他的脸还是很安详，但是已经开始僵硬，妈妈这时候又开始哭喊，为什么他少了一个儿子，我还是面带微笑的跟他说，有我呢，还有我一个。叫姊姊把妈妈拉开以后，我开始无声的大哭，眼泪不断的掉，但是我不敢让他们听见。因为我的哥哥再也不能跟我说话了。我只能不断的拍著他僵硬的身体，问他为什么不去做健康检查。当尸袋合起来的一刹那，我知道那是最后一眼了。

什么叫做情绪抽离？

殡仪馆的人很客气，但是很冷漠，应该是看透生死之间的事情了。我带著哥哥进入冰柜，一格格冒著冷气的柜子，有不同的姓名，我突然有点不懂，为什么只隔了四小时，但是好像很虚幻，看著哥哥推进那个柜子里时，这时候神智格外的清明，眼泪也竟然开始停住了。我冷漠的看著这一切，载哥哥的孩子们回家时，我甚至微笑的谈著他们父亲的骄傲与过往，仿佛这一切与我无关。然后，我很快逃离了基隆。

那一阵子，除了没有食欲以外，我照样的开庭，一般的开会，同样的应酬，冷静的程度连我自己都很讶异。我跟妈妈说，你不要再想他了，思念的日子很漫长，我们要笑著过日子，最起码他应该是没有痛苦的走。妈妈不可抑制的哭喊，我则是不可置信的冷漠。

我以前不懂，什么叫做情绪抽离，我现在总算了解了。面对死亡，或许我根本不知道怎么哀伤，所以我的情绪，抽离在那天下午的四点三十六分。

所以，暂时的情绪抽离，是正常的。你放心的难过，时间不会冲淡一切，她已经是你人生中的一部份了，好好吃饭、好好睡觉，我们终将都会在天国相见。

（文章标题由《香港01》编辑所拟。文章纯属作者意见，不代表香港01立场。）