搭车搭飞机最憎与小孩同坐？别嫌父母不懂教 有些事旁人也可帮忙
疫情憋了三年，今年暑假异常火爆，大家都卯足了劲儿报复性出游。随着出游人数增多，网上也接连爆出因孩子吵闹而引发周围人与家长冲突的事件。说实话，关于幼儿在公共场合哭闹而引发矛盾的事，屡见不鲜。
很多人一提到这个话题，都有话要说，有槽要吐。不知道从甚么时候开始，讨厌小孩竟然成了一股风气。前段时间，韩国多场所设置“NO KIDS”（禁止儿童入内）。后有8个月大的孩子在高铁上发出声音，被请到售货车厢。
更不要说短视频平台，关于熊孩子的吐糟根本就没断过，“无儿童餐厅”、“无儿童车厢”时不时也会被提起。
虽然也能看到一些为孩子说话的评论：
．“无差别讨厌小孩是一种歧视”
．“应该对儿童多包容”
．“但这毕竟是少数”
大部分高赞的评论，都在声讨吵闹的孩子和父母。
这种发言，看得人背脊发凉。为甚么人们会越来越讨厌小孩？
Vol.1
现代社会节奏快，所有事情都讲究一个效率。在紧张的社会氛围下，每个人的神经都是时刻紧绷的。
一方面，人们权利意识不断增强，关注个人权利，出门在外不想被陌生人打扰已变成常态。
一方面，家长想带孩子出门看看、拓宽眼界，带娃出门越来越普遍。但社会人群的包容性越来越低，让幼童父母们带孩子出门变得如履薄冰，生怕一个不够尽责就成为了网曝中心的怪兽家长。
也许厌恶熊孩子的人根本就不能理解，好好的一个孩子为甚么就不能安静地坐在座位上？为甚么父母就管教不了自己的小孩，没法让一个哭闹的孩子立刻停下来？
嗯，怎么说呢？
没生孩子之前，理解不了；生了孩子之后，解释不清。已育和未育，完全是2个物种。两者之间好像出现了一道天堑。而矛盾的根源，其实就在于身份不同导致的认知不同。
年轻人会说“不听话，就别带出门嚯嚯别人呀？”，而为父母者会说“等你有了孩子就知道了。”谁又完全有错呢？谁不希望出门能获得一个更高质量的旅途空间呀。就算旁边是我亲生的，要是他俩一直哭闹，我也吃不消，更何况，毫无关系的普通人了。
但说实话，当妈的都知道，带着年幼的孩子一起搭乘公共交通工具是一件特别不可控的事情。很多时候，即使你做了万全准备，可能依旧没办法。就像年轻人想安静舒适的出行，妈妈们也没有不想体面面带娃出门的。
对孩子的包容，只有自己当了父母之后才能懂，这大概是唯一的答案。
这个基本矛盾，几乎是不可调和的。
所以大部分时候，真相就是相互忍让——父母努力去控制孩子减少些打扰，其他乘客睁一只眼闭一只眼，忍耐一会儿。
其实说起来，也不是多大个事儿。高铁、餐厅、飞机，本身就是出行必经的公共场合，而不是图书馆那种对人群和喧闹程度极高的私密场所。所有人在公共场所，本就是互相包容。
就像没人说因为自己不想吸二手烟，就让男人都禁止入内（只因男性抽烟者居多）；也没人因为自己不想误踩狗屎，就让全小区的狗都去死；没人因为自己讨厌噪音，就禁止所有施工停止；更没人因为讨厌香菜，就讨厌所有种香菜的人啊。
抱怨一二、也就过去了。
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Vol.2
但是，这几年的“抱怨”，却变了味了。
你可以不喜欢小孩，也可以讨厌有的孩子，但不喜欢不代表让他们都消失吧。
当公共场合整治熊孩子的帖子成了当代互联网爽文，高铁+孩子+不管教的父母，随手一发就能触发流量，这种流量密码，让越来越多的人加入到这场声讨狂欢中。
社交媒体不断把这种矛盾放大，每天一个恐娃小技巧，让哪怕不讨厌孩子的人，也会对孩子这种生物“望而生畏”。这就导致，大家对孩子的容忍度越来越低，小孩成了比公共场合抽烟、开外放、脱鞋的人更可怕的存在。好像孩子哭了、喊了就是错误。好像父母带着幼童出现在公共场合就成了原罪。
有很多网友都表示，乘坐高铁时经常听到广播里提示，孩子哭闹请带到车厢连接处哄，以免打扰到其他乘客休息。所以，每次坐高铁，车厢连接处，都是抱着孩子哄的中年父母。他们有座位不敢回，生怕被嫌弃。当然，我本身也是其中之一。
特别怕孩子吵闹，几个小时的车程，使出浑身解数安抚孩子，一旦有一星半点即将控制不住的苗头，立马带离原座位。但有时候想想也憋屈。千儿八百买个“站”票，不仅不敢半声抱怨，还得一路提心吊胆生怕遭人嫌。生而为妈，怎么就这么不配呢？
这种无视年龄和个体差异的“一视同仁”，又何尝不是一种赤裸裸的歧视呢？按照成年人的标准去要求孩子，这本身就是不公平的。
只有真做了家长，只有亲身经历的人才会明白，不是所有的孩子都是熊孩子，那些哄不好孩子的家长，也不见得就是熊家长。相反，我见过的大部分家长都识时务的过分，他们会在孩子第一声尖叫后立马制止，会在孩子踢凳子之后立马道歉，会在孩子控制不住大笑和哭闹时第一时间胡萝卜加大棒。
有时候看着这些孩子也蛮可怜，人家是杀人了还是放火了，要被父母怒视要被其他乘客嫌弃？他们，不过就是也需要出个门而已。
从本质上来说，很多孩子，尤其是4岁以下的幼儿在公共场合的很多行为，都是生理表现，而非道德问题。有网友可能说，“孩子小就不要带出门”、“有孩子就不要选择公共交通，出门选私家车”，话外音就是小孩子就不该出现在公共交通。
但公共场合之所以具有公共性，就是在其对所有人平等开放，我们不能因为孩子处于弱势群体，就剥夺、挤占他们的需求和权利。对成年人的平等， 如果是以牺牲孩子的需求为条件，这又是哪种意义上的平等呢？我们可以批评某一种违反公序良俗的行为，但不能因此去拒绝整个群体。
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Vol.3
当然了，不是说，小孩子就管不得，说不得。我反而认为，孩子谁都可以管，谁都可以说。他们属于父母，更属于整个社会。
有次坐高铁，有个孩子3岁左右，跟弟弟差不多，总是玩前面的小桌板，拧一下，桌板掉下来，震得前面的座位颤几下；他又用力往上一擡，合起来拧一下，又震得前面的座位颤几下。
又放下、又合起来。
前两次，妈妈每次都提醒“轻点！打扰到前座了”。
记吃不记打的第三次，孩子又忘了，然后妈妈厉声低喝“最后一次警告！你再这么做，就把你带离座位！”
我都要替这位妈妈头大了，孩子确实不可能提醒完就永不再犯，换位思考，如果是DD，我大概也就是做到这样了。
就在这个时候，前座那位女士，站起来走到那孩子面前蹲下：
“你是不是不想被带去车厢连接处呀？你看桌板放下来的时候，你用另一只手轻轻扶住了，直到它平了，就好啦；当你想收起来的时候，也用另一只小手一直扶住了，直到它贴上座椅，你试一次？”
那孩子照做了一次，全程轻轻的，那位女士说，“你做的很好呀，真是个好孩子”。那孩子开心地笑了，那妈妈感激地笑了，我也忍不住笑了。换做以前我只会忍，因为理解，所以忍耐。但是那次之后，除了忍，我也学会了伸出援手。
因为我突然想起，小时候我很多毛病的改正都来自周围人、陌生人的提点。
小时候有次被我爸带着去一个较高级的餐厅吃饭，大人们急着高声寒暄，孩子们急着闷头干饭。我眼睛盯着一盘番茄炖牛腩转了一圈又一圈，每次转过来，就赶紧用筷子翻过来、又翻过去地扒拉块牛肉吃。
然后，身边有个阿姨轻声说“你喜欢吃牛肉是吗？我直接帮你盛一碗吧，肉都在下面，你用筷子翻，不好找。”
我顿时有点脸红，因为突然想起平时父母说过“筷子不能乱翻菜”，但我从前没吃过那菜，人小嘴馋，早就甩到脑后了。
这时，一小碗牛肉就盛好端到了我面前。
那位阿姨继续说“遇到下一盘喜欢的菜，你也可以像这样，一次性多盛些放盘子里哦”。
这个餐桌礼仪，我铭记至今，每每想起那个阿姨，也是一股暖意。孩子不懂事，他们需要的不是被全社会嫌弃，而是被全社会宽容和引导。很多人长大了，就忘了自己小时候也曾对大人粗暴地“别哭了，烦不烦！”而感到害怕和愤怒。
在“凭甚么我要惯着你的孩子？”的评论下看到过一句回复，我觉得也蛮有借鉴意义的：
因为你小时就是这样，当时周围的人都在包容你，现在你成年就应该偿还。
孩子不是累赘，是未来。
他们不仅属于某一个家庭，也属于整个社会。
他们极具模仿性，会模仿父母，也会模仿周围人。
如果父母焦虑的只想粗暴地镇压“闭嘴！小声点”、“你玩那个干嘛！”、“我管不了，你弄死他吧”，周围的人也暴躁的只剩嫌弃“孩子真烦、小孩子就不该出门”……暴戾的大人只会衍生出更多暴躁的小孩。而一个经常被暴力对待的孩子，又如何学会理智和文明。
消除熊孩子的方法，除了父母的管教，还需要周围的宽容。温柔也是需要扩散和传递的，大部分的孩子你以尊重的态度对他，他也会回以你配合。
家长确实需要管好自己的小孩，对他人造成的打扰要及时表达歉意，但儿童年龄不同，我们大家也要有不同的宽容度。不要说，我又不生小孩，凭什么让着他。因为这些小孩，不仅是小孩，还是未来的劳动者，你养老金的提供者，未来我们老了之后的服务者。
如果我们现在嫌弃“小孩子就不该出门”，若干年后，会不会也被嫌弃“人老了还出门添甚么乱？”
现在友好对待他们，就是友好对待将来的自己。
我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医生；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者。
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