情人节｜嫌弃比外遇更能杀死婚姻　濒临离婚夫妇　竟这样重修旧好

编按：很多人都明白“婚姻只恋爱关系另一个开始”的道理，但面对家庭生活的压力，要常常保持相亲相爱也不容易。以下节录自《1小时就懂的精准沟通课》一书的内容，便提醒大家一些夫妇的沟通注意事项，好让大家多点关心，少点指骂，让爱可细水长流。

你可能没读过约翰•格雷（John Gray）的畅销书《男人来自火星，女人来自金星》，但一定听过书名，不过我并不准备与你探讨男人和女人有哪些不同，强调他们不在一个世界里，我是要带着你走进一个更深层次的领域。如果他们就是处在一个世界里，我们应该怎么处理与对方沟通的问题。

夫妻间的矛盾大多跟金钱有关，这就是“贫贱夫妻百事哀”的由来。所以对于普通夫妻来说，努力赚够钱，矛盾就可以减少一大半，沟通也会变得顺畅。除此之外，还有一些沟通技巧也能改善彼此的关系。

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夫妻间之尊重

约翰•戈特曼（John Gottman）是美国华盛顿大学心理学教授，也是西雅图人际关系研究所的所长。在戈特曼的爱情实验室里，进行了长达40年的婚姻关系研究，整个实验，有近700对夫妻共同参与。这段特别的经历让戈特曼对婚姻关系有了极其深刻的理解，戈特曼只要观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话，能预测出他们将来是否会离婚，预测准确率高达91%。

我虽不知道这数据的真假，但我知道，许多时候，光从夫妻的谈话里，就能看出很多问题，例如当老公在饭局里滔滔不绝时，老婆忽然说一句：“是吗？”仅此两个字，就可以判断出两个人的关系很糟糕，因为当着外人，太太竟然表达了鄙视。鄙视是夫妻对话中最忌讳的态度，有时候鄙视比外遇的杀伤力还要大，许多无法挽回的破裂，本质都是因为互相鄙视或单向鄙视造成的。所以，除了学会非暴力沟通之外，夫妻之间还要学会互相尊重。这一点十分重要。当代的夫妻关系，虽然不需要再举案齐眉，但至少要做到彼此尊重。尊重体现在很多地方，如在一方做完饭，另一方至少应该说一声谢谢，而不是甚么都不说。吃了一口说“咸了”，想当然地觉得一方就应该伺候另一方，这都是不尊重的表现。

比夫妻间沟通更复杂的，应该是夫妻再加上孩子和双方父母的沟通。有一个经典案例是这样的：

妻子听说公公婆婆周末要来，就在她最喜欢的西餐厅为全家订了周末晚宴。谁也没想到，婆婆来了以后，坚持要在家里吃，因为她带来了儿子最爱吃的炖小牛腿，这是她亲手烹饪的。问题来了，这时候丈夫应该怎么选？他知道妻子害怕自己母亲的拜访，在婆婆的眼里，妻子虽然很可爱，但没甚么能力，更不会做饭；在妻子眼里，婆婆善于烹调，可总是抢尽风头。丈夫在这一刻，如果决定在家吃，妻子必然会不高兴；如果决定出去吃，妈妈可能也不高兴。如果你是这位丈夫，此时此刻，会怎么办？

约翰•戈特曼（John Gottman）在《幸福的婚姻》一书里给了我们答案。

其实说来也怪，我们在使用任何新物品的时候，都会看一眼说明书，可是，为甚么在结婚前，却从来不做功课、不读书；一拍脑袋就结了？这就导致这些年失败的婚姻比比皆是，我指的失败婚姻并不是离婚（因为离婚有时候也许是成功的），而是两个人明明可以交流，最后却放弃了或无法交流。前些时候，许多地方迎来了离婚潮，这背后的原因，我想很大程度跟沟通有关。其实也可以理解，如果夫妻间常常以苛刻的语言开始一场谈话，谈话中经常出现批评、鄙视、辩护、冷战，对配偶和婚姻有着很深的负面看法，平时忍受不了还可以转身出门，可是在疫情期间，出门意味着有危险，那应该怎么办？于是，在疫情相对稳定时，婚姻的破裂就开始爆发了。

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其实想要很好地沟通并不难，以下这三个方法可以试试。

方法1：激活你的赞美系统

有个丈夫是工作狂，对家里的事不闻不问，每天回到家都是深夜，到了家就睡觉。妻子是全职带孩子做家务。久而久之，妻子的忍耐到了极限，只要丈夫回家，两个人就会爆发争吵，丈夫为躲避家庭，更不愿意回家了，只从工作中寻求快乐。时间长了，两人都觉得挺没意思的，也没甚么话可以说，干脆打算离婚了。

但是幸好，他们在离婚前决定试试婚姻咨询。

婚姻指导师做了一件事，逆转了这段快要崩溃的感情。他让他们谈谈早年的恋爱生活。

丈夫回忆说，当初为了让妻子和她的家人能接受自己，他经过了一番长时间的努力，还说了很多他们刚在一起时的事情。妻子从没听丈夫说过这些，令她更意外的是为赢得她的芳心，丈夫曾经那么用心和努力，她十分感动，妻子也夸丈夫那个时候是多么理解她、多么懂她。丈夫说，我现在不理解你、不懂你吗？就这样，两个人开始聊了起来。经过这次聊天，彼此的关系反而变好了。

谁也没想到，原本要崩溃的婚姻就这么被拯救了。

他们之所以重归于好，其实除了对彼此的赞美，还有一个原因，几乎所有夫妻的早期恋爱都很甜蜜，要不然，他们也不会决定结婚。爱是人世间最美好的事情，可惜的是，爱也会消失。但更幸运的是，爱还会被唤醒。

不久，丈夫对工作做了重新规划，有了更多的时间留在家里陪妻子和孩子，他们生活得很幸福。

根据约翰•戈特曼（John Gottman）的理论，检验一对夫妻的赞美系统是否在起作用，最好的方法是观察他们如何看待他们的过去，通过回想、谈论过去，让那些被长期埋藏的积极情感浮出水面，唤醒逝去的爱情。

赞美是个好习惯，当夫妻关系变得疏远的时候，我们很容易只关注到对方的缺点，而往往在和对方分开后，才忽然意识到，原来对方也有这么多优点。可惜的是，那时已经晚了，破碎的感情很难再挽回。其实在生活中，我们总觉得不用夸赞伴侣，毕竟已经是最亲近的人了，但恰恰相反，就因为这么亲近，所以更应该夸赞对方，给对方信心，就是给自己未来。

盖瑞•查普曼（Gary Chapman）是美国着名婚姻辅导专家，也是《爱的五种语言》的作者。他告诉我们，有一种沟通方式叫爱语，也就是用爱表达的语言，这样的语言如果长期存在于婚姻中，婚姻就健康的。

怎样找到自己的主要爱语？有三种方式：首先，想一想你的另一半做过甚么事或者不做甚么事伤害你最深，跟这件事相反的，就可能隐藏着你的爱语；其次，回顾一下你最常请求你的另一半做甚么，你最常请求的事，可能就是最能使你感觉到爱的事；最后，回忆你通常以甚么方式向你的另一半表示爱，你示爱的方式，也许显示了它会使你感觉到爱。

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方法2：亲爱的，你说了算

不要小瞧这句话。这句话的含义很容易被隐藏，当这句话被说出口时，才表明是夫妻双方正在进行着有效的沟通—一方同意另一方的观点；一方在给另一方分享权力；一方在影响另一方。

实验表明，与那些抗拒妻子影响的男人相比，接受妻子影响的男人会拥有更幸福的婚姻，他们离婚的可能性也比较小。对于丈夫来说，一定要学会倾听妻子的话，和妻子共同做决定，尊重妻子。对于妻子来说，要平和地说话，不要吼，女性和男性相比，更容易感情失控，切记不要扯着嗓门讲道理，从在外给老公面子做起。在吵架前，女性一定先停顿两秒问自己一个问题：“我是在跟他吵架，还是在跟我自己的情绪吵架？”想明白再沟通。当两个人把“我们”凌驾在“我”之上，对话就能顺畅很多。平等的对话不仅包括重要谈话，还有平时你一言我一语的闲话，同样能起到减压的作用。

比如：“你爱我吗？你不爱我打你哦！”就是这些看起来没甚么意义的对话，才能让两个人的感情更好。

有一种谈话的方式很有趣，叫作“减压谈话”，例如下班后和家人聚在一起，谈谈这一天是怎么过的，可以是鸡毛蒜皮，也可以是平平淡淡，只要开始谈论，压力就减少了，压力减少，感情也就自然巩固了。婚姻的长远健康一定是基于放松的家庭环境。

但请记住，可以谈论任何事情，除了婚姻本身。因为谈婚姻本身，并不能减轻压力，反而会让人陷入紧张的情绪中。

这里有个方法很管用，推荐给你：

第一步，夫妻两人轮流说。夫妻两人都是倾诉者，每个人都可以说，不限制，你一言我一语，积极听对方倾诉。

第二步，不要主动提供意见。当你帮助对方减压时，不需要提出解决办法，你只要做一个倾听者就行。这一点很重要，也是减压最有效的环节，很多时候，当一个人倾诉完，压力也就消失了。

第三步，要听得专注认真。认真听，不要心不在焉，更不要打断对方。

第四步，适当表达你的理解。让对方知道你同情他/她，如：“我知道你为甚么会有这样的感觉。”

第五步，站在对方的角度考虑问题。即使你认为对方的观点不太合理，你也要支持对方。

第六步，表达一致对外的态度。

如果对方感觉自己是在独立面对一些困难，就会感到孤立无援，从而启动自我保护模式，变得浑身紧张。你要坚定地告诉他/她，你们是一起的，要让对方知道你们是在共同面对这个问题。

举个例子：

妻子说：“今天我们开了一个糟糕的会，我们组长总是怀疑我的能力，我恨死她啦！”
丈夫说：“我认为是你反应过敏了，我见过你们组长，她很通情达理。”
妻子说：“这女人就是和我过不去。”
丈夫说：“都是你自己瞎想出来的，你真得改改这个坏毛病了。”
妻子说：“算了，我干吗要跟你说这些。”

丈夫的每一句话都是在定义，在给妻子解决方案，但其实，妻子根本不需要这些东西。她需要的是—共情。许多时候，我们的孩子回到家跟爸妈说老师不好，也并不是需要我们去评判，而是需要我们理解他们。许多时候妻子提出的问题，也并不期待有个解决方案，只是希望你听着，不发表观点，如果一定要说，这样说就很好：

妻子说：“今天我们开了一个糟糕的会，我们组长总是怀疑我的能力，我恨死她啦！”
丈夫说：“你最近总是说你们组长，这人很烦吧？”
妻子说：“这女人就是和我过不去。”
丈夫说：“胆子真大，这两天忙完，我直接找她去！”
妻子说：“算了，不理她就是了。”

这个对话之所以能好一些，是因为妻子总喜欢聊“关系”，妻子讲的所有的话，归根结底只有一句话：“你爱我吗？”而丈夫讲的所有的话，都是在解决问题。但妻子需要的往往不是解决问题，就好比妻子说：“那件衣服真好看！”她并不是想让你买下来，她只是表达而已。所以，当男人说话时能多一些“我们”，少一些解决方案，对话就能和谐得多。

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方法3：温和地提出问题

列夫•托尔斯泰（Leo Tolstoy）说，已婚的人从对方那里获得快乐，仅仅是婚姻的开头，绝不是婚姻的全部意义，婚姻的全部意义蕴藏在家庭生活中。

那么，婚姻的全部意义一定包含着矛盾，有时候，这矛盾甚至会无处不在。我们应该怎么解决？

1.用温和的方式提出问题

提出问题本身就会令人不高兴，所以温和的态度就显得很有必要。而且要挑好时间，不要在对方情绪低落时指出对方的缺点，更不要在对方状态不好时希望对方做一些改变。

在生活里可以抱怨，但不能责备。如果可能，抱怨也要少一些，许多男人在进入老年期耳朵忽然就听不见了，就是因为女方的抱怨实在太多了。

说话时建议经常用“我”而不是以“你”开头，例如可以说：“这些家务都是我干，真累呀！”不能说：“你真懒，从来都不干家务。”说的时候，可以只描述事实，但切记之前我们分享的非暴力沟通，不要做评价和判断，比如可以说：“我觉得我被忽视了”，而不是“你从来不关心我”。还记得吗？聊自己的感受，不做评判。

2.妥协

没有哪家夫妻是不需要妥协的，你想要吃火锅，她想要吃面条；你希望看电影，她希望看综艺节目；你想早上8点起床读书，她昨晚加班，想睡到10点……慢慢我们会理解，不管你是喜欢还是不喜欢，解决婚姻问题的唯一方法就是寻求妥协。只要跟人过日子，妥协就是必然的事情。

于是，你们今天中午一起吃火锅，晚上一起吃面条；一起先看综艺，接着看电影；你睡到早上8点起床，一边读书一边在10点前把早饭做完……妥协无处不在，这是生活的智慧。

所以为了达成妥协，你不能对配偶的意见和要求不闻不问，也不能毫无主见地赞同她说的每件事。要随时记住，提醒自己从对方的角度看问题，寻找对方观点中合理的部分，这也是沟通中最重要的环节。

3.停止恶化

有矛盾、争吵都很正常，但要有底线，比如不能动手。双方可以商量好甚么时候要给对方一个台阶。我听过一个案例，夫妻双方只要吵架了，先睡觉的就要给后睡觉的人挤牙膏。仔细想想，如果都挤了牙膏，矛盾自然也就化解了。

还有些小窍门，当你发现吵架不可避免，可以适当打断自己和对方：

“你慢点说，我没听明白。”、“这对我很重要，请听我说。”、“等一等好吗？我要冷静一下。”、“也许你是对的，让我想想。”

请记住，聪明人是不会允许事态恶化的。

回到我们之前的案例，丈夫应该怎么做？他应该选择是在家吃牛腿，还是按照原来的计划在外面吃？这就是夫妻沟通方式的最核心的一个问题，请记住：夫妻永远要把对方放在第一位。

第一位不能是孩子，不能是父母，也不能是任何事情和人，夫妻彼此才是第一位。这是一个家庭最基本的法则。

所以，故事的主人公—那个丈夫是这么做的：他先感谢母亲为他做了好吃的，把做好的牛腿放进冰箱，同时请父母听从妻子的安排，一起去订好的餐厅吃饭。

尽管母亲有些不高兴，但妻子却为此心生感激。过了一段时间，他又去给母亲说点好话，这件事情才算处理得完美。

还有一件事情，我放在最后说，因为很重要—孩子的出世会不可避免地造成女人性格上的变化，女人容易把所有的精力都放在孩子身上，这会让丈夫不由自主地心生抱怨，也会让女人压力更大，从而生活质量降低，双方婚姻的幸福感也大大降低。所以在照顾孩子方面呢，男人一定要多参与。

书名：《1小时就懂的精准沟通课》
作者：李尚龙，中国内地百万销量作家、青年导演、编剧、英语学习网站创始人，2020年成立传媒公司并担任CEO，曾出版八部个人著作。

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