青春期｜与叛逆少年和平共处3大法则　先肯定后纠正创造“双赢”

到底该如何与青少年阶段的孩子和平相处呢？身为新手父母的陈志恒老师说：“首先需要懂！”很多人都觉得教养孩子就是管、就是教，没什么大学问，但有当过爸妈的人就知道，从孩子还没出生开始，就得不断地学习，比如胎教。

等到孩子出生，接著必须学会判读他为什么哭？需要什么？然而每个阶段的孩子，都会有不同的需求与变化，父母理所当然的也必须保持弹性地随时更新自己的教养知识。

以下是志恒老师与青少年相处的3法则：（点击放大阅读）▼▼▼

1. 先调整心态：接受和放下

“孩子从儿童进入青少年时期，是一个从依赖到独立的过程”，一方面需要仰赖父母的照顾，另一方面又强烈想要自主独立。这时的父母必须先学会调整心态，接受孩子即将成为一个独立个体的事实，并允许孩子拥有自己的隐私和秘密，将他们视为大人，适时地放手。

因为当父母越想要管控时，孩子会挣脱得越用力，亲子间的冲突就会更严重，不但父母觉得生气难受，孩子也很痛苦，最后形成一个难以打开的死结。

2. 学习“有效”的沟通方式：多听少说

明白“叛逆”这件事是必然会发生的事后，再来还必须学习使用“有效”的方式与孩子互动。志恒老师分享，他经常碰到父母埋怨，为什么明明已经跟孩子说过好几百次，但一点用也没有，孩子仍然故我地当作耳边风？这时，他总会巧妙地反问：“既然知道是无效的话，那么为什么还要一而三，再而三地继续讲呢？”

对于国、高中阶段，这些年龄稍长的孩子来说，其实事情的对错，他们大抵都能区分，父母重复说教的内容，只会让他们觉得唠叨、厌烦。因此比起劈头就念，父母更该在意的是，应该是“为什么孩子明知道是不对的事情，但却还是去做了？”，背后肯定有著极待被理解的原因。

别急著表明自己的看法，先试著听听孩子的想法、把孩子的话听懂，后续才会有讨论和沟通的空间！

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3. 找寻行为背后的正向意义：理解后肯定

看到这里，很多父母大概想问：“难道我就只是听，都不回应吗？”当然可以回应，但是回应的方式必须有技巧：先是回应情绪感受，再来正向肯定行为。志恒老师使用简单的情境举例：

先-回应情绪感受

当孩子和父母分享快乐的事时，可以回复他：“听到你分享这件事很开心”；反之，如果是遇到挫折和难过时，可以使用同理心情回复：“从你叙述这件事的口气，我感受到你对这件事是很愤怒的，你感觉到很难过、很委屈等等”，不需要特别去说教或是分析问题，因为多数的孩子其实只是想要一个倾听的对象。

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后-正向肯定行为

如果孩子愿意再进一步分享的话，下一步要做的是“肯定行为背后的正向意义”。意思是，或许孩子的行为本身是不对的，但他会这么做，有著潜在的正向意图，需要父母循序渐进去发现并理解。比方说孩子考试作弊，很有可能是因为想要考高分，讨爸妈欢心。

这时候便可以这么对孩子说：“听说你考试作弊，我相信你是想要考高分才这么做的，可见你是在意成绩的。看见你这么注重课业，爸爸妈妈很为你感到开心。也许你也很担心爸爸妈妈看到你的成绩会不开心，会被责骂，可见你其实是很在乎爸爸妈妈的感受，我们很感动。”从事件中找到表现不错，或是值得肯定的地方去鼓励他，让孩子明白自己可能是可以被理解的，当然，该纠正孩子的还是要教，也要让孩子承担行为的自然后果，但是，当这么回应时，他们就比较愿意敞开心房说出自己的想法，也更容易接受父母的提醒。

虽然这套“公式”听起来有点繁琐，但习惯之后，便能很自然地套用在日常的生活情境中。在孩子 18 至 20 岁以前，这段学习成长的过程虽然不易，但换个角度想，能够被孩子需要与信赖，也何尝不是一件挺有成就感、幸福的事呢？

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