【书评．来稿】你是情绪勒索者，抑或被情绪勒索者？

文：一粒尘

上司：“我就系欣赏你，先比你跟呢几个projects，讲到尾都系想你日后前途好啲，O.T.就梗喇，你应该唔系要我对你失望下话？老实讲，你唔做，大把人争著做呢，机会难得，你好自为之……提提你，你仲未过试用期……”父母：“我一心都系为你好，我们咁爱你，咁辛苦挨大你，你点解唔听我话？真不孝呀你！生旧叉烧好过生你！”同事：“新人到步，梗系需要赚下工作经验，依加机会黎喇，你搞掂哂手尾先好走……”伴侣：“如果你仲唔即刻回家，我就死给你看！”朋友：“连你都唔帮我，枉我仲当你系朋友，无义气呀你，正衰人！”

想清楚，其实每天都会听到，只是你并不为意……原来我们每日都被人操控著，当了傀儡也不自知。

早前无意中看到一本有关情绪勒索的书──《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》，顿时恍然大悟，明白到为何生活中我们与人相处时，常感到窒息却又无法逃离……

情绪勒索（Emotinal Blackmail）的概念早于90年代，由一位美国心理学家Susan Forward提出，情绪勒索的主角必定有“情绪勒索者”及“被情绪勒索者”，缺一不可。当情绪勒索出现时，情绪勒索者会有意识及不择手段地，利用自怜、责怪、贬低、贴标签、威胁、甚至是愤怒或眼泪等手段，来引发被情绪勒索者的罪疚感及不安，被情绪勒索者为了生存、减低焦虑，会“听话”，即所谓的“愿者上钓”，最后情绪勒索者便达到最终目的，然后不断再历史重演……

书中提到，两位主角皆有不同的特质。情绪勒索者在过往成长的经验中或许曾被遗弃、被亏待（未被满足）、被欺骗过，人较自私、缺乏同理心，自私和自我中心。相反，被情绪勒索者则常充好人、习惯自我怀疑（易自责）、习惯讨好，过度在乎他人感受及对自己的评价、渴望得到别人肯定，简单而言，就是常处于“无我”状态、容易迷失方向、无主见，是自我价值感低落的人。其实两者最大的共通点，就是内心存有极大“不安和恐惧”。讽刺是两者均可发生在同一个人身上，即是你可以是情绪勒索者，也可以变成被情绪勒索者。

情绪勒索的概念早已在不少电影中出现过，如经典的《黑天鹅》（Black Swan，2010）一幕中，由Natalie Portman饰演的芭蕾舞蹈员女主角Nina成功做黑天鹅女主角后， 妈妈因得知女儿，送上蛋糕庆祝，为难的Nina因要控制体重，拒绝食妈妈的蛋糕，但妈妈样子突然变得愤怒，“你不吃，我就丢了它！”，并作势丢向垃圾桶，吓坏了的Nina感到极度不安，“你不要丢，我吃。”，为了讨好妈妈，最后选择忽略自己的感受，妈妈的目的达到了，因此再次向Nina展示温柔笑脸。

想摆脱情绪勒索　就要先将重心放回自己身上

其实身边发现不少亲友（包括本人自己）曾无数次不自觉地坠入被情绪勒索的漩涡，简直痛不欲生，叫苦连天。情绪勒索者一向很擅长捉著被情绪勒索者的痛脚（弱点），进行勒索。要有要打破这个恶性循环，被情绪勒索者就要先需要一份勇气去“先安内后攘外”。

被情绪勒索者习惯“睇人面色做人”，很多时忽略了自己的需要（无左自己），往往将他人的重要性放在第一，将自己所感所想压抑、淡化、甚至忽略。因此首要是提升自我价值感，学习了解自己，接纳自我，和自己好好对话，好好感受自己的情绪，练习重视自己的感受，因为当你开始尊重自己的感受同时，也开始有力量去表达自己的需求、拒绝不合理的要求，站起来为自已的权益发声。

“我总是担心对不起别人，但是，我对得起自己吗？”“我不应该被这样对待。”“在不伤害人的前提下，我的人生，是用以尊重自己的感受，满足自己的需求，而不是满足别人的。如果我的感受，连自己都不尊重，就更加没有人会懂、会尊重了。”

我们需要为自己定立“情绪界限”（Emotional Boundaries），因为我们无意中把他人的情绪当成自己的情绪，就如“情绪海棉”一样，被他人影响 。我们一向习惯承担他人情绪责任，而没有意识到“他人的情绪其实是他自己的责任”。我们只需为自己的行为而负责，但不是为他人情绪而负责。因为他人的情绪，有时候不一定源自我的行为，而可能是他以往没有处理好的情绪，我为自己行为负责便已足够，也不用为他人消耗无谓的能量了 。

“你或许可以用很糟糕的态度对我，但我不需要忍受，也不需要被影响。因为，你的情绪，是你的责任；而我的情绪，当然也是我的责任。”“你可以先只照顾好你自己的情绪，而不用总是要替别人著想，只要你不想。你可以拥有你自己定义的“情绪界限”，而不需要别人同意，因为重视你自己的情绪感受，是你这一生中最重要的事情，也是你人生的目的。”

当内在慢慢准备好，当面对情绪勒索者的要求及不断逼迫的手段时，首先是“停”：我可以什么都不做，不答应也不拒绝，先给自己思考时间，甚至离开现场，让自己喘息。接著是“看”：先缓和自己的情绪，感受自己的不舒服的感觉，安抚自己不安及因自我怀疑而衍生的罪恶感，不要被自己的焦虑绑架，提醒自己的情绪界线……最后是“应”：勇敢地表达自己的想法及对情绪勒索者行为的感觉，以促使正向的互动，时刻提醒自己是有主导权，只有自己才可保护自己，你有权为自己say no！

情绪勒索的出现，大前提必定要有“情绪勒索者”及“被情绪勒索者”的出现，只要你选择拒绝“配合”，就能抽身，逃离厄运！虽然讲就更下无敌，做就有心无力。每当应用于偏向身不由己的世代，或面对不同处景，或面对身边不同的重要他人（significant others）还是“永远是对”的权威人士……打大佬时实际上确实有难度，只能说，同志们仍需努力！

纵使知而行难，要改变也非一朝一夕的事，但只少从今开始不会再被蒙在鼓里，看清情绪勒索的前因后果，继而慢慢重新看到自己，认识自己，重视自己的感受，开始为自己说“不”，向情绪勒索说“不”，捍卫自己，深信已经是重获自由、摆脱枷锁，重掌人生的重要一步。

“我的人生目的，不是满足别人的需求，而是满足我自己的需要。”“在不侵害他人权益的大前提下，我把自己的感受放在第一位，我重视自己的需要，是没有错，若自己都不保护不爱惜不尊重自己，还有谁会？”

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