家务分配不均易挑起夫妻争执　4个沟通说话技巧令老公听晒你话

每天都在吵架吵到想离婚？但其实本来就没有人的观念能一样.....放宽心，试著想“这是在彼此理解”的过程就好了！

夫妻有很多争吵都是因为观念不同、或是有期待产生落差而起的。吵到最后，难免会有：“我们真的适合吗？”的疑虑。

妞编辑特地访问曾心怡心理师，为观念不同、长期争吵的夫妻提供一些沟通建议：（点击放大浏览）▼▼▼

1. 观念不同是正常，争吵是理解彼此的过程

每个人的成长经历、观念本来就不同，婚姻最重要的不就是包容吗？如果是还在可以忍受的范围，不妨看开一点：“观念不同本来就是正常的，争吵的过程也是在理解彼此的观念。”但争吵后的合好、找出解决办法，才是重点。

2. 要求要说出口，并提供具体理由

要求另一半做某件事时，除了要明确地把要求说出口，还要再多加一个“具体、且能说服人”的理由，例如“垃圾不倒，明天家里会很臭，所以今天一定要倒。但我现在在哄小孩睡觉，所以要请你去丢”、“请你帮我现在收衣服，因为等一下就要下雨了。”多了一个更具体、有说服力的理由，另一半也就比较能理解为什么要做这些事，不然仅靠一句：“因为我会不爽”、“我看不顺眼”是无法说服他的。而且他还会产生反抗心理：“你会看不顺眼但我不会啊”、“你看不顺眼你不会自己做？”

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3. 平时就可以用聊天的方式传达自己的想法

争吵的当下，是无法好好听进别人的话的。所以想循序渐进的影响老公，让老公“听命”于自己，就要靠平时的催眠。（笑）平常在聊天过程就可以传达出自己的观念、也透过闲聊的方式知道老公的想法。大家在心平气和的时候沟通，效果会比吵架时来得好喔！

4. 保持弹性

我们期待另一半能照我们的要求，但也可以保有一些空间。比方说能用他自己的办法、或是什么时限前一定要完成、或是用轮流的方式。别给自己、另一半那么大的压力，相处起来也会比较和谐一点。

但曾心怡心理师却也提醒大家，当有时候我们的期待是一种退后到不行的底线时，我们还是需要跟另一半好好谈谈：“自己对于伴侣的期待到底是底线还是有调整的空间。”

以妞编辑过去的经验，常常是闷不吭声的在心里认定对方一定会做某些事，结果发现对方没做心里就会烧起一把火，这时候另一半就会觉得莫名其妙，纳闷自己又做错了什么事......

因此沟通真的很重要，至少把要求说出口了，你也才有机会了解对方的想法，进而知道要怎么改善。希望透过以上4个方法，各位的争吵能少一些啰～

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（曾心怡心理师简介：经营《心理师的妈宝研究室》。曾任台大医院临床心理师，台湾大学学生辅导中心兼任心理师，现任职于初色心理治疗所。）