【情侣相处】双方说好便各自出轨“放个假”　开放式关系不是罪？

编按：许多人都希望自己的爱侣，无论是精神或是身体都能够一生一世只爱自己一个，但这样的爱情和婚姻如何长效保鲜呢？或许有另一种道德以外的相处方式能让爱情走得更长远。且看下文作者分享。

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K是一个很好的朋友，属于无话不谈，有什么事都可以相互分享的那种。K也是一名同志，与外籍男友相识相恋快5年，已经开始论及婚嫁，适逢台湾去年终于通过平权婚姻法案，虽说在台湾籍与外籍的认定上似乎还没放宽，但也只是时间早晚的问题。

然而，K最近跑来曼谷，嘴上云淡风轻的说是来拜访我顺便聊聊，但我知道他，事业顺利平常颇为忙碌，家庭阖家欢乐，年近30身体无病亦无痛，有“事”要谈，肯定跟感情有关了。果不其然，在市区某间酒吧，人不算多但驻唱的乐团音量不小，我们扯着嗓子聊着，K边哭边说道，最近发现他“未婚夫”在外面与其他人发生关系，而且时间已长达一年甚至更久。

作为好友听闻此事，常理上应该同仇敌忾，痛骂对方出轨不要脸之类的，但同时我也听得出来K真的很爱对方，而对方也不停道歉，并表示“性”与“爱”在他而言是可以彻底分离的，对于性方面的需求，就像饿了想吃饭，渴了想喝水，是身体自然的本能，但“爱”则是不光是生理需求，更是一种近乎soulmate（灵魂伴侣）的关系。

先撇开“找借口脱罪”的顾虑，关于这种“性”“爱”界限分明的说法，有那么点“开放式关系”（open relation）的意味，又或着是西方社会中所称“friend in benefit”，甚至根本不用成为friend也能发生关系的“砲友”。说实话，这不见得是什么羞于启齿的事，且但凡你无论是同性还是异性恋，大部分的人就算没做过绝对也想过。至于爱情，婚姻，东方式道德伦理的辩论，那是另一个严肃的话题，对K来说并不适合在疗伤时去探讨。

K是个相信爱情与婚姻的人，他曾表示过很不喜欢外界总是把同志贴上性生活混乱的标签。诚然，“性自主权”是每个人的自由，一个人要选择“处处留情”又关你其他人什么事。再说了，异性恋中男欢女爱的风骚与风流，并不亚于同志群体。只不过，K觉得基于“绝对的平等”，任何异性恋身上会被加诸的“期待，道德束缚，法律适用，对外人际关系”等，理应没有差别的套用在同性族群身上。因为，“我们没有不一样”，基于这个逻辑，K就没有很积极响应每年台北的同志大游行，因为“你不会看到异性恋大游行这种鬼东西”，再者，K虽已出柜但也很不喜欢被问“你是同志吗”，因为正常社会关系之中不会没事去问刚认识的对方“你是异性恋吗”这种傻问题。

“所以，其实如果你们相信并也确认了彼此在爱情中的关系，真正让你无法过去的，是所谓性与爱分离，又或者说，开放式关系这种态度，对吧？”我问K，并透过K与他伴侣之间的对话纪录，虽不敢100%笃定但至少判断对方是认真的，认真深爱着K，但就是偶尔需要一些生活刺激，在注意安全与保护措施，以及清楚划分好界线的前提下，满足性方面的需求。

当然，价值观的认定是很主观的事，站在自由主义者的立场，只要不影响他人的利益，一个人，一对伴侣，甚至一个家庭喜欢追随什么要的价值，奉行怎么样的生活方式，那都是他们的事，任何人无权置喙，更遑论用“自以为是”的道德与伦理大帽子，去规范甚至逼迫其“改邪归正”。这就是为什么某些反同团体让人觉得恶心的原因，在他们的教义中，大可鼓吹他们认为正确的事，但想以此来影响世俗法律，就不在只是“他们”的事而已了。

对于K，暂且我对“开放式关系”不置可否，但倒是可以分享两个身边的见闻，从别人的故事，看看能否有不同角度的启发。

J与T是另一对同志恋人，女同志，从大学合唱团认识至今在一起7年多了，J在泰国工作，我跟“他”相识于某个networking的活动，J风趣健谈，是那种藏不住秘密的人，也很乐于分享他跟T的故事，最为有趣的，他们正是在一段“开放式关系”中，因为大学毕业后，J来到曼谷工作，T则是去欧洲念博班，他们每天视讯联系，保持着远距离的伴侣关系，但同时，两人各自又在所居住的城市，有着另一位“伴侣”，而四人都知道彼此的存在。

所以，这算是固定砲友还是有真感情的关系？”在与J比较熟后，我小心翼翼的问，J耸耸肩，笑称他觉得跟他在曼谷的这位，不光是发生性关系而已，他们也会手牵手逛街，看电影，就像一对普通的情侣，只是同时还有另一个“她”，远在欧洲却也还是能相互关心，并欣然接受这样的模式。

好，如果看到此有卫道人士已经眉头皱到不知哪去，心里忍不住大骂“这些乱来的xx”......那第二个故事我们来聊聊“正常”的异性恋，同样在曼谷，是一对已经结婚30多年的夫妻。

S是台湾人，但很早就来泰国做生意，也在当地认识了华侨太太，相爱而成婚，也一起打拼事业，育有3儿女，日子过得很幸福也很“标准”。现在两人都退休了，闲云野鹤过着轻松自在的日子，没事就到处旅游，或是约个饭局，吃吃喝喝聊些人生与经验之类的。

一次小酌，不知怎么聊到爱情，婚姻这类话题，我想知道S如何维持这么多年恩爱如故的感情关系，S语出惊人的分享了他跟他太太虽结婚30多年，但在过去近15年的时间裹，他们的婚姻是有“周休二日”的。

什么意思？意思是只要双方先说好，每周可以有2天“放假”，男方在郊区另有小套房，可以跟任何人“约会”或甚至有个名正言顺的“小三”; 女方亦然，也有自己的规划，可以在周休二日的时候，与“很要好的异性朋友”，一起旅游，约会，做想做的任何事。但大家都清楚知道界线在哪裹，也都能尊重并体谅对方的需求，并且相信他们所共同建立的爱情与婚姻，可以经的起诱惑与考验。

“婚姻不也是一纸民事契约？那缔约双方本就可以平等的制定各种条款啊......”J是这么解释，而我确实也认同只要不存在权力不对等，而且是彼此在“自由意志”与“自主意识”都认同的情况下，该怎么样过生活，本就是他们的权利。这大概也是我观察到很有趣，也很成功的异性伴侣“开放式关系”的例子，之前只在欲望城市电影版中看过类似的桥段，没想到生活中，确实有人身体力行，而且过得还蛮好的。

语罢，我不确定K听完后有没有好一点，但至少在我看来，感情本就是两人之间的事，只有当事双方才能知道什么是最适合的方式，也只有当事者才有全力去定义他们想要的关系，在不影响他人的前提之下。毕竟，在一段关系中，信任与默契很重要，只要大家规则讲好，能相互尊重与包容，能一起过日子，休戚与共，能在不断的磨合中找到共同的价值，信守而终，大抵如此。

爱情实在不好说明白，每个人，每一对，都有他自己的故事与标准。对我来说，爱情就是八个字：

情深似海，义重如山

至于在爱情裹面，对于“性”“婚姻”，或是到底是bilateral（双向）或multilateral（多向）的形式，这都是个人选择的问题，时代会演进，道德与伦理的框架也会一直变动，我们不需要拿自己笃定认可的那套标准，强加在任何其他人的关系上。

内容提供：JKH

【编按：文章题目为编辑所拟，原题为“婚姻，爱情与性，道德与道德之外的需求”​】

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