【男共女的事】一凹一凸真的是天作之合？别企图令对方成另一个我

有人说，吸引就是在对方身上看到自己没有的。可是，这“吸引”真的可以让一对爱人走到最后吗？还是无止境的争吵，让大家愈走愈远？

爱久了还是希望对方跟自己一样

我们会因为大家的不同而互相吸引，但一起后，却怎样都想改变对方。就不说“结婚要否摆酒”又或是“是否一定要买楼”这些“人生大事”的是非题，小事如吃饭或去旅行，就已是“导火线”，足以让恋人们吵了又吵。例如，我喜欢即兴，他爱规划，一听还以为是天作之合，实则是两码子的事。要是我爱走到哪儿就吃到哪儿，发掘小店，而他总是追问明天要吃甚么、要你给答案，如何不吵？我去旅行最重要“悠闲”与冒险，但要是他一定要分秒必争，还把行程列印出来要你如上学般依时间表行事，又有何乐趣？

恋情初期，或许还会处于“无所谓”状态，恋人怎样都觉可爱，可是时间久了，没了滤镜，我们都会用自己的标准量度恋人，觉得他“不可理喻”，希望他跟著自己的一套走。或许你会认为这些小事不过是生活中的沙石，但往往正是这些小沙石聚小成多，最后堆成一座跨不过的山。有多爱、或多吸引，热情与耐性都会磨掉。

改变并不容易：我们都是经验的奴隶

既然相爱，就可以为对方改变吧，但改变并不容易。以上说的一些“大不同”的习惯和性格都是由我们的成长环境和经验而来，不可能会在短时间改变。

不说或许会不自觉，每人的“标准”大多都是来自自己的家庭。而每人长大的环境都不一样，最显然易见的是用钱的方法。这可以无关贫富，只是有些家庭爱享受、有些则较为节检平实，但这已经可以造成恋人间价值观的不大同，小至吃饭地点，大至结婚模式。而更重要的是，我们都笃信自己的经验，我们会用此来判断对错，似是唯有经历过的才是可以肯定的。

我们想纠正对方的“过错”，其实就是要求对方“不问对错”的迁就自己。至于为何一定要执着让对方改变呢？我们总相信自己会是对方的“情史”中最特别的一个，而要他为自己改变，就是最好的证明。可是，有大多人都是跌痛了才明白的事，是一个人的脾气可以改变，性格却不能。就像米兰・昆德拉《生命中不能承受之轻》一书中提到，人生就如一曲乐章，在年轻的时候，或许还可以让别人加变奏，但随着人渐渐长大，乐章的基调已定，旁人根本没法去作太多的改变。

不想期望变成重担？谨记相处两大法则

当我们把“不合”的地方变成“不对”，那便正是恋人走远的时候。记得有次朋友聚会，我们一班女生在谈男朋友，互相诉苦，好像说到每个他都有非改不可的缺点。谈到兴高采烈，一个经验丰富的“阿姐”忽然说：“若要人似我，除非两个我。”当下我只是忍笑，心内想着这“金句王”真老土，殊不知有些道理还是旧的好。若对方跟自己不一样，我们会不自觉地认为那就是“错”，于是把自己一套强加在对方身上，亦不会觉得有问题，可是这却会形成对方无形的重担，让大家愈走愈远。

其实，世上哪有天作之合。无论性格天南地北，还是一拍即合，对方个性与处事方法都一定有与你不同的地方，唯有这两大法则放在哪儿都是一样的。

1）以理解代替批判若你觉得对方与你不一样，埋怨或说对方不是前，应该先问问为甚么。就以去旅行为例，为甚么他爱计划？是过去有不愉快的经历？他有很多地方要去、很多事情想要做？还是他只是单纯地觉得带女友去旅行就要好好照顾她，因此特别紧张？另一方面，自己亦应要心平气和地解释自己的看法。理解过后会少一点偏见，多一份同理心。或许，所谓的“分歧”亦会迎刃而解。

2) 接受不同，不必试著改变对方的放下“经验的包袱”，恋人也可以和而不同。对方与你不一样，不一定是对方的错，不应试着处处改变对方。两人在一起一定有些地方需要妥协，不应标签为牺牲，“对错”不是最重要，而是对方的感受。硬逼对方为你改变只会适得其反。