婚姻｜老公态度渐变晦气冷淡？　4个不合理的期待或令他心灰意冷

编按：婚姻是爱情的延续，还是服从的开端？不少人认为，伴侣婚后应该将自己放在生命首位、应该彼此会心有灵犀、应该要断绝与其他异性的正常来往，但可想过，为何这些“应该”都要如此理所当然？可曾想过，有时我们的过高期望反而会破坏双方的关系，甚至造成互相伤害的局面，令婚姻触礁。

花了一辈子的时光　我都还在飘荡
自己不愿承担　是妳太多的期待
爱不爱妳　都会伤害
都穿不透害怕　我只有一个自己
如果时间蒸发　妳我会在那儿

——黄大炜〈只有一个自己〉

问世间情是何物，直教人死生相许。天南地北双飞客，老翅几回寒暑。欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女。

两个人之所以相爱，就是因为不同的灵魂的碰撞，它是崭新的，是奔放的，是雀跃的，是愉悦的。但是一旦开始对对方有了期待，爱情的贪嗔痴就产生了。我们都不是圣人，从相爱的开始就增添了过多的期望在爱侣身上，希望对方体贴、忠实、钱多、浪漫，负责，当对方达不到我们的要求和标准，我们就会开始产生不满，挫折和失望，然后就再向对方要求更多以证明爱情的存在。

来看看国外媒体网站《psychologytoday》、《bustle》的资料，让长期研究伴侣与家庭关系的临床心理学家 Lisa Firestone 教教我们，扼杀恋情的4种“不合理期望”都是哪些吧！

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1. 忽略了伴侣本身的自主权

第一次见到某人时，我们往往会希望初次见面的对方会是一个独立而特别的人。但随着亲密关系的发展，我们开始期待爱人成为“某一种人”，觉得对方“应该”为自己做甚么、“必须”要支持自己的想法、“不可以”有某种行为。

爱情开始的争执，都是你希望他怎样，而他偏不怎样；或是你希望他怎样他却做不到。但是为甚么爱多了之后，你的期望变得不一样了？为甚么他一定要听你的？你不就是爱他原来的样子吗？为甚么爱了之后，你又要他改变？我们会不由自主地忘记自己爱上的人是一个拥有内心世界的自主个体，这会让亲密关系开始变得黯然失色。两个人都开始感到烦躁与怨恨。我们必须全盘了解：感情的目标不是两人彼此合为一体，而是相互秉持尊重和爱为原则，以各自独立存在的方式来紧密结合在一起。

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2. 期待另一半能完全懂自己

放观这个世界，许多人对亲密关系感到沮丧的原因，是因为期望对方“如果真的爱我，就能察觉我的心意、了解我的情绪、理解我的想法。”倘若，当你希望听到对方的声音而他没有打电话、当你没说出你经历了糟糕的一天却需要对方主动安慰、当你收到一个不想要的礼物时，你感到哀伤、生气和受伤，但你却没有给出任何关于你自身欲望或心思的线索。

感情不就是你情我愿，最好爱恨扯平两不相欠，感情说穿了，一人挣脱的，一人去捡，男人大可不必百口莫辩，女人实在无须楚楚可怜。我们必须了解：不是所有人都是你的蛔虫，能够敏锐解读他人的内心世界啊！直接说出你的感受，才会是减少感情中沟通阻碍的最好方式喔。

3. 期待心爱的他能填补自己的缺憾

爱情应该是一种最自由，最无拘无束的流动，无论你在甚么地方，爱情就在那里，你坐着、站着、窝着、躺着、爱情就在那里无私的接纳你，不会要求你有固定的姿态。然而有时候某些要求连我们自己都做不到，可是我们却期望对方可以做到，不是很不公平吗？

许多期望通常源于过去的不良经验或遗憾，例如被劈腿或辜负过的人会希望另一半切割所有异性朋友。希望对方能成为遗失的那块拼图，弥补自己生命中的缺憾。当爱侣无法满足这些要求，熟悉的挫折或伤痛感也再度袭来。我们必须体悟：当感情被赋予义务时，实际上只会把对方推得更远，更重要的是，所有人都必须对自己的幸福承担更多的责任。

4. 期待亲密关系中的对方把自己放在首位

在一段健康的情感关系中，真的没有谁欠谁，都是心甘情愿的，让爱自由的呼吸，自由的做自己，那是爱情最享受的姿态。退万步言，我们当然要重视自己的伴侣，但不是每个人都会把恋情视为生命首要，你能为感情付出所有，但不能硬性要求对方也做出同样程度的牺牲。期待另一半负责思考任何事、做任何决定时都能把自己放在第一首要顺位，感情关系就不可能茁壮成长。

我们必须体认：另一半虽然可以提供我们大量的同理和支持，但不能指望他们对我们的福祉负责。无论是事业、家人、孩子教育或个人成长，我们必须尊重对方选择的首要人生课题。与伴侣相处的最佳方式就是放弃对方“应该是谁”的幻想，现实地看待另一半。我们不仅会更接受伴侣无可厚非的弱点，也感受到更多欣赏、更深刻的吸引力以及更亲密的联系。

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